Przez pierwszą połowę życia uważasz, że nie potrzebujesz kobiety, odrzucasz każdą która próbuje tobie wcisnąć jakiś kit o miłości. Potem przez druga połowę życia szukasz takich które wezmą twój kit o miłości i najlepiej, żeby było takich parę, ładnych, inteligentnych- by było w czym wybierać. Co to za życie?
Jak bym to wszystko skrócił i ograniczył. Człowiek powinien urodzić się mając już 20 lat w pełni władz fizycznych i umysłowych, potem powinien przez tydzień pić na umór z kumplami. Następnie jedna noc boskiego seksu z piękna kobietą a potem miesiąc katowania i bólu wywołanego przez siłę ogólnie pojęta za nam nie przychylną i nie czystą. Potem, na sam koniec gorący pocałunek od jakiejś innej pięknej kobiety i mocny kop w jaja. I życie się kończy. To jest moja teoria na życie w skrócie.
Pomyślcie jak ciekawie by było gdyby życie tak naprawdę wyglądało? Na pewno puszczaliby ciekawsze filmy w TV. Nikt by nie miał czasu na reklamy, a filmy porno kończyły by się Happy Endem i małżeństwem. Pominęlibyśmy ten nudny etap starości i doświadczylibyśmy całego bólu jaki przyniosłyby by nam nasze decyzje. A to wszystko w mniej niż dwa miesiące! Ja bym na to poszedł.
środa, 26 listopada 2008
niedziela, 16 listopada 2008
Belly Button Window
O co chodzi z tym całym randkowaniem? Cały ten proces umawiania się, spotykania i poznawania to jedna wielka strata czasu. Robimy to tylko dlatego, że alternatywą jest przyłożyć w głowę i do jaskini, a nie robimy tego w ten sposób bo jej może się to nie spodobać (z naciskiem, że jej). Ale serio, jeden wielki bullshit.
Na każdej randce nie spotykamy się z tą kobieta lub facetem tylko jej reprezentantem. Pewnym wyssanym z palca i otynkowanym wizerunkiem, który zostaje rzucony drugiej stronie na pożarcie i wymemłanie. Tyczy się to oczywiście obydwu stron odwiecznej walki o supremację. Ludzkości osiągnęła w tym perfekcję pozostawiając królestwo zwierząt, patyczaki i kameleony daleko w tyle wąchających kurz i spaliny. Ale nadal wiele czerpiemy od matki natury np. poranek kojota.
Cała pierwsza randka polega na sprawdzeniu czy warto iść na druga randkę. To jest dopiero frajerstwo. A facet przez cały czas zastanawia się czy okłamał ją na tyle dobrze, że pominie numery 2, 3 i od razu wskoczy z nią do łóżka. Patrzy na to praktycznie.
Co zabawne kobieta od samego początku wie czy prześpi się z tym facetem czy nie. I przez resztę randki myśli tylko ‘Boże, żeby on tylko nie powiedział czegoś idiotycznego. Żeby nie powiedział nic idiotycznego. O! ... damn it.’ To jest jakieś woman-vision, patrzy na faceta, wyskakują wzorki jak w matriksie, pojawia się tabela i w każdej kategorii pojawiają się jakieś wartości procentowe (pewnie oglądaliście te sama filmy z robocopem i terminatorem co ja). Jeśli masz odpowiednią średnią dostajesz karnet, że możesz się z nią przespać albo pozwolenie na drugą randkę. To zależy od twojego szczęścia i jakiego sobie reprezentanta stworzyłeś.
Heh, to bardziej przypomina bitwę na Pokemony.
Cos w tym jest, ‘miłość jak pokemon’.
Na każdej randce nie spotykamy się z tą kobieta lub facetem tylko jej reprezentantem. Pewnym wyssanym z palca i otynkowanym wizerunkiem, który zostaje rzucony drugiej stronie na pożarcie i wymemłanie. Tyczy się to oczywiście obydwu stron odwiecznej walki o supremację. Ludzkości osiągnęła w tym perfekcję pozostawiając królestwo zwierząt, patyczaki i kameleony daleko w tyle wąchających kurz i spaliny. Ale nadal wiele czerpiemy od matki natury np. poranek kojota.
Cała pierwsza randka polega na sprawdzeniu czy warto iść na druga randkę. To jest dopiero frajerstwo. A facet przez cały czas zastanawia się czy okłamał ją na tyle dobrze, że pominie numery 2, 3 i od razu wskoczy z nią do łóżka. Patrzy na to praktycznie.
Co zabawne kobieta od samego początku wie czy prześpi się z tym facetem czy nie. I przez resztę randki myśli tylko ‘Boże, żeby on tylko nie powiedział czegoś idiotycznego. Żeby nie powiedział nic idiotycznego. O! ... damn it.’ To jest jakieś woman-vision, patrzy na faceta, wyskakują wzorki jak w matriksie, pojawia się tabela i w każdej kategorii pojawiają się jakieś wartości procentowe (pewnie oglądaliście te sama filmy z robocopem i terminatorem co ja). Jeśli masz odpowiednią średnią dostajesz karnet, że możesz się z nią przespać albo pozwolenie na drugą randkę. To zależy od twojego szczęścia i jakiego sobie reprezentanta stworzyłeś.
Heh, to bardziej przypomina bitwę na Pokemony.
Cos w tym jest, ‘miłość jak pokemon’.
poniedziałek, 10 listopada 2008
Black Betty
Od samego początku założyłem, że będę pisał dwa rodzaje notek. Jedne w formie felietonowej, jakie mieliście okazję przeczytać dotychczas i drugie w typie pamiętnikowej w stylu ‘facet mnie rzucił’ czy ‘mam dziwną narośli na n-tym palcu 6 nogi’. To będzie ten drugi typ.
Mój tydzień tak naprawdę zbaczał się dopiero w środę. Impreza drugiego roku zarządzania. Tak naprawdę nic wielkiego. Do godziny 23 było niewiele ludzi a jak już się zwalili to połowa była zbyt pijana by się bawić. Nie żeby to im w czymś przeszkadzało, na parkiecie był taki ścisk, że nawet gdybym wrzucił tam parę trupów to i tak by podrygiwali i tańczyli.
No i jedna dziewczyna próbowała mnie nawet poderwać. Pominę to, że był pijana i wyglądała jak ‘mama Stiflera’ z amercian Pie 20 lat wcześniej i 20 kg później. Oczywiście w swej subtelności rozegrałem to po mistrzowsku. Stoimy, ona chce zacząć już jakoś rozmowę, słyszę, że na dole zaczyna lecieć ‘będę brał cie w aucie’. Koniec końców wyszło na to, że spytałem ją czy poleci na samochód, gdy się spytała czy uważam ją za taką pustą poczyniłem swoją najbardziej inteligentną minę i spytałem z namaszczeniem ‘Eeee?’. Potem widziałem jak największy frajer na uczelni próbował wykorzystać jej ‘niedyspozycję’. Cóż, każdy orze jak może. Nom, to była środa.
Czwartek za to spędziłem w jednym z bardziej dresiarksich klubów w Poznaniu. Jedyny plus w tym to tylko to, że w takich klubach dziewczyny prawie chodzą z biustami na wierzchu a tyłkami pod brodą. Serio, na pornosach to może wygląda dobrze ale w rzeczywistości to z tym bywa różnie. Ale na imprezę poszedłem z koleżanką (która jeden z lepszych biustów jakie widziałem w życiu) i jej ekipą. Mniej więcej zakończyło się na tym, że ona i jej druga koleżanka tańczyły dla mnie i kumpla przed lożą. Może to nie był ‘lap dance’ ale co tam.
Piątek to był film a potem klub. Nie polecam ‘Nocnego pociągu z mięsem’ nikomu, nawet jeśli ktoś lubi takie filmy. Poszedłem na niego z nastawieniem, że nie mam nadziei więc się nie zawiodę. I się nie zawiodłem. Pośmiałem się z głupoty reżysera, infantylności scenarzysty i z niejakości kreacji aktorskiej. Ale hej! Czego można się spodziewać po ‘Nocnym pociągu z mięsem’? Mogliśmy iść na ‘Bliznę 3D’ ale wolałem nie, bo jeszcze bym miał nadzieję.
Sobota. Uch, to już była impreza która nadwątliła moją cierpliwość. Nazwanie schudnięcia dziewczyny o parę kilo ‘metamorfozą’ i pytania się wszystkich dokoła ‘prawda, że wyładniała’ dostaje się na mojej ‘Bullshit List’ około 7 punktów. Prawda, pozbycie się odgłosu klaskających pośladków przy siadaniu jest miła odmianą, ale nie na tyle wielką bym wiwatował i dziękował wszystkim za ‘reklamę’ i wspieranie jej. Zmiana opakowania i nachalny marketing znane są nie od dziś i od dawna są oklepane.
Na dodatek próbowanie usadzenia jej z każdym facetem i rozmowa o jej problemach sercowych z każdym który będzie na tyle głupi by posłuchać nie świadczy zbyt dobrze o niej.
To była impreza urodzinowa koleżanki. Tylko patrząc po tematach można było stwierdzić, że, była ona gościem drugiej kategorii. I czerpała straszną frajdę z dręczenia mnie.
Wynikiem tego wszystkiego jest to, że jestem zmęczony i strasznie rozkojarzony. Nawet pisanie mi nie wychodzi.
Mój tydzień tak naprawdę zbaczał się dopiero w środę. Impreza drugiego roku zarządzania. Tak naprawdę nic wielkiego. Do godziny 23 było niewiele ludzi a jak już się zwalili to połowa była zbyt pijana by się bawić. Nie żeby to im w czymś przeszkadzało, na parkiecie był taki ścisk, że nawet gdybym wrzucił tam parę trupów to i tak by podrygiwali i tańczyli.
No i jedna dziewczyna próbowała mnie nawet poderwać. Pominę to, że był pijana i wyglądała jak ‘mama Stiflera’ z amercian Pie 20 lat wcześniej i 20 kg później. Oczywiście w swej subtelności rozegrałem to po mistrzowsku. Stoimy, ona chce zacząć już jakoś rozmowę, słyszę, że na dole zaczyna lecieć ‘będę brał cie w aucie’. Koniec końców wyszło na to, że spytałem ją czy poleci na samochód, gdy się spytała czy uważam ją za taką pustą poczyniłem swoją najbardziej inteligentną minę i spytałem z namaszczeniem ‘Eeee?’. Potem widziałem jak największy frajer na uczelni próbował wykorzystać jej ‘niedyspozycję’. Cóż, każdy orze jak może. Nom, to była środa.
Czwartek za to spędziłem w jednym z bardziej dresiarksich klubów w Poznaniu. Jedyny plus w tym to tylko to, że w takich klubach dziewczyny prawie chodzą z biustami na wierzchu a tyłkami pod brodą. Serio, na pornosach to może wygląda dobrze ale w rzeczywistości to z tym bywa różnie. Ale na imprezę poszedłem z koleżanką (która jeden z lepszych biustów jakie widziałem w życiu) i jej ekipą. Mniej więcej zakończyło się na tym, że ona i jej druga koleżanka tańczyły dla mnie i kumpla przed lożą. Może to nie był ‘lap dance’ ale co tam.
Piątek to był film a potem klub. Nie polecam ‘Nocnego pociągu z mięsem’ nikomu, nawet jeśli ktoś lubi takie filmy. Poszedłem na niego z nastawieniem, że nie mam nadziei więc się nie zawiodę. I się nie zawiodłem. Pośmiałem się z głupoty reżysera, infantylności scenarzysty i z niejakości kreacji aktorskiej. Ale hej! Czego można się spodziewać po ‘Nocnym pociągu z mięsem’? Mogliśmy iść na ‘Bliznę 3D’ ale wolałem nie, bo jeszcze bym miał nadzieję.
Sobota. Uch, to już była impreza która nadwątliła moją cierpliwość. Nazwanie schudnięcia dziewczyny o parę kilo ‘metamorfozą’ i pytania się wszystkich dokoła ‘prawda, że wyładniała’ dostaje się na mojej ‘Bullshit List’ około 7 punktów. Prawda, pozbycie się odgłosu klaskających pośladków przy siadaniu jest miła odmianą, ale nie na tyle wielką bym wiwatował i dziękował wszystkim za ‘reklamę’ i wspieranie jej. Zmiana opakowania i nachalny marketing znane są nie od dziś i od dawna są oklepane.
Na dodatek próbowanie usadzenia jej z każdym facetem i rozmowa o jej problemach sercowych z każdym który będzie na tyle głupi by posłuchać nie świadczy zbyt dobrze o niej.
To była impreza urodzinowa koleżanki. Tylko patrząc po tematach można było stwierdzić, że, była ona gościem drugiej kategorii. I czerpała straszną frajdę z dręczenia mnie.
Wynikiem tego wszystkiego jest to, że jestem zmęczony i strasznie rozkojarzony. Nawet pisanie mi nie wychodzi.
Subskrybuj:
Posty (Atom)
